It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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大连营销公司台州网站优化陕西省网络安全协会app/网站建设网站建设机构2017网络信息安全东营+网站建设营销外包公司黄骅的网站济南网站制做汽车网站案例网页设计地球圣人境界风逸清穿越仙界,从零开始修成仙帝,竟又被灵器反噬,穿越成为修真界一个杂役。 灵器轮回镜竟成了武魂,可以复制一切武魂,本来靠着仙帝记忆就可以为所欲为,如今有了轮回镜还有什么威胁! 彝族圣司提着一只拥有系统的仓鼠,一脸懵逼的表示原来你才是主角? 但是下一刻看见同样拥有系统的郑浩白,圣司露出了不屑的表情:感情系统这玩意这么不值钱,烂大街了都。 作为仓鼠的夜晰:…… 拥有诸天穿越系统的郑浩白:……一个只处理监管之外事情的部门,不管是灵体,科技怪物,还是超人类都在其管辖范围。 我已经存在很久,很久了。未世来临,个人应该如何拯救?人在险恶环境中怎样生存,人类在宇宙矛盾中摸索前行。科技海洋,无穷无尽,艾丝丽和宋小彤从一开始起,从来没想过会有这么奇异的缘份和致命的结局。意外穿越大秦,成为八公子嬴子夜,觉醒神级阅读系统,只要读书就变强!只要读书就能获得无限奖励,只要读书便可入圣! 为此,嬴子夜终日闭关读书,兢兢业业,不招灾,不惹祸。 终有一日! 始皇重危,意欲东巡求长生。 墨家蠢蠢欲动。 六国余孽准备造反。 赵高意欲篡改遗诏。 …… 嬴子夜知道,这时候不能继续藏了!再藏大秦不复、自己也将被胡亥杀死! “扮猪吃虎十余年,今日本公子不藏了!” “今日,本公子以读书入圣!一剑斩天!” “传令,三千大雪龙骑军出动!” “传令,铁浮屠出动!” “……” 月寒人醉鬓成霜,红尘若梦几千年。漫漫仙路,当剑啸万里,何惧热血染青天! 如果除去天生阴阳眼的话,我的前半生应该是普通的不能再普通了,但自从那天之后,我墨色的生活被染上了色彩。混沌初开天道始,万族林立生者适。天道如海唤天堑,踏海征途道之巅。 ——洛尘兮 世间万物皆修行,道俱万千谁能赢。百花齐放争天地,唯有强者动乾坤。 ——黄梦燃 天堑海之巅,道祖洛尘兮与仙祖黄梦燃为道统之争一决胜负。最终洛尘兮技高一筹,将黄梦燃打下天堑海之下。自此天堑海上再无仙祖黄梦燃之威名,殊不知这只是黄梦燃借此达到他计划的第一步——重生!北宋靖康前后,风云变幻,先起江南民变,后遭金寇入侵。皇室蒙难,百姓涂炭。热血男儿,奋起抗争;红颜女子,痴情不变。恩怨情仇,一笑而泯。别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。 一个北宋戏本里的纨绔加反派,面对正义的惩罚、面对其他反派的排挤,用不羁的行为荒唐应对。 面对忠臣的指责,曹斌表示,我虽身在曹营,心却属汉,请不要叫我曹贼。 一位家境贫寒的少年,经历了常人难以想象的苦难,磨砻砥砺,奋发向上。好不容易华丽转身,完成了人生意义上的大逆袭,一时平步青云,风光无限! 这期间,少年也先后得到了好几位绮年玉貌少女的青睐,演绎出许许多多荡气回肠,缠绵悱恻的爱情故事。其中的情与理,是与非,仇恨与挚爱,痛苦与欢乐,人性与心魔,交互编织成一道道直逼心灵拷问的风景,让人热血沸腾又扼腕长叹!
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